Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!
— Ваш человек провел к нам интернет. — Да. И что? — Не работает! — Компьютер сейчас включен? — Какой компьютер?! — .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер. — Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?! — Разумеется... — А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! — Пока не будет компа — не будет и интернета. — Я на вас в суд подам!..
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Сообщение в прессе 2300 года: "Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё!
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Билл Гейтс в МакДональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один БигМак Продавец: - Один БигМак, одна Кола, вместе 6.99 Б: - Hо я просил только БигМак! П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета. Б: - Что? За Колy я платить не бyдy! П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! Б: - Hо ведь один БигМак стоил до сих поp 3.99 П: - Теперь БигМак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой! Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна! П: - Тогда вам придется отказаться и от БигМака. Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы. П: - Вы не можете разделять части пакета! БигМак и Кола тесно интегpиpованы! Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта! П: - Тогда посмотpите (Топит БигМак в Коле) Б: - Что вы делаете?! П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
