Анекдот - Из услышанного по радио
Из услышанного по радио:
Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем...
О, ужас - 34,23.
Через некоторое время:
ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.

Анекдот - Я знаю хорошее средство.
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Анекдот - Чем вы это тут занимаетесь?
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Анекдот - И таки я хотел би поменять фамилию
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

Анекдот - Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Анекдот - Так ведь он предохранялся.
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
- Доктор, живот раздуло.
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся.
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

Анекдот - Гаечка, а почему ты орешки не ешь?
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр#хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда
она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву.
Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
- Гаечка, а почему ты орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!

Анекдот - Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте
Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая:
- Девочки, пpедставляете, как не повезло - аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула...
Втоpая:
- Аналогично - КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял - только на 29-й тpахнул.
Тpетья сидит и молчит. Двое ей:
- Ладно, колись, подpуга!
Третья:
- А мне - слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й встает, подоходит к окну: "Ох, $#%$#^, здесь, оказывается, еще и моpе есть!"

Анекдот - Американка миссис Смит приехала в Париж
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - в Корее.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

Анекдот - Вы помните последние слова вашего мужа?
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!"

Анекдот - Сижу с девушкой в ресторанчике
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

Анекдот - Подольская
Приходит мужик в магазин и говорит:
-Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной.
Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали.
Берется он за первый батон и говорит:
-Останкинская.
За второй берётся, говорит:
-Докторская.
Так несколько батонов перепробовал, всё правельно. Тут одна дама выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за неё берется и говорит:
-Подольская.
-А-а-а! Не угадал! - радостно кричат собравшиеся.
-Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.

Анекдот - сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Анекдот - У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?".
Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Анекдот - Изобрели черный ящик для машин
Изобрели черный ящик для машин, который записывает последние слова пострадавших в автокатастрофе.
Достали черный ящик из Запора:
-Б***ь, всю жизнь копил а тут! БАЦ!!!
Из Жигуленка:
-Блин, три месяца искал деньги! БАЦ!!!
Из джипа:
-БРАТВА, СМОТРИ КАК Я УМЕЮ! БАЦ!!!

Анекдот - Сплошная экономия
В гостях у сары с Абрамом на столе везде стоит хлеб.
Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
-Абрамчик, нести курочку?
-Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
Через некоторое время появляется снова Сара:
-Абрамчик, нести курочку?
-Нет, Сара, гости хлеб кушают!
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
-Абрамчик, нести курочку?
-Неси, Сара, неси.
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе....

Анекдот - Наберитесь мудрости
Священник едит на машине, видит идущую вдоль
дороги манашку и предлагает её подвезди до моныстыря.
Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку
и вдруг кладёт ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слоба...
Священник убирает руку, но через некоторое время
снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь.
Там священник смотрит Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретёшь победу!"
МОРАЛь для женщин: если не хочешь остатся неудолетворённой, выражайся яснее.
МОРАЛь для мужщин: запомни раз и навсегда: женщины не когда не говорят ДА прямо

Анекдот - Сколько вы получали на предыдущем месте работы?
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте работы? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600!