В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб тра#ать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дро#ить.

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Из неопубликованного дневника Вовочки:
"Вчера впервые говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня принес аист! Вот балда! Откуда в январе аисты!

Учительница:
- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марь Иванна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Папа настойчиво говорит сыну:
- Вот женишься, сынок, тогда поймёшь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

Звонит телефон. Тpубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Hет, он куда-то уехал.
- Hа отдых?
- Hет, он уехал с мамой.

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит.
Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
- Тетя Маша белье вешает....
- А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся...
- ???
- Он тоже на балконе торчит.

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!!!

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

В детском саду воспитательница: - Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?