Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка, жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, "нарк" в шоке, жмет себе на нос ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
Подходит нарик к железнодорожной кассе: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
Идут два наркомана по улице. Один другому: - Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет. Через 5 минут: - Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.". Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты, что еще не забил?". Иванов: - "А я yже до-о-ма!!!".
Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45.
Сидит бабка, продает травку. Подходит к ней парень и говорит: - Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю. Она дала, он курнул и у него глюк: огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит: - Ху@вый у тебя план, бабка, пойду я домой. Бабка отвечает: - Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки стоишь...
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит: - Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава... Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит: - Hу нифига ты обломался!
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя: - Включите телевизоp. Ему в ответ: - Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp. Сидят дальше. Петя опять: - Hе, ну, включите телевизоp, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp. В ответ Петя, возбужденно: - Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Нарик варит молочко. Вдруг – соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава – никого нет. Сидят, ждут. Приходит Нарик. Менты: - Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь! Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу – сидят менты и варят молочко."
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: - Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные... Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: - Мужики, вы че обкурились ??? - А как это ты догадался ??? - Да х#ли... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!!
Сдят двое наркош в окопе,забили косяк,обкурились.Один говорит:"Танки близко.Может бросить гранату?" Другой:"Да ломает."Сидят дальше.Снова один говорит:"Танки уже у окопов.Может все-таки бросим гранату?"Другой:"Ломает." Вражеский танк останавливается у окопа,открывается люк-оттуда валит дым клубами,вываливается танкист:"Ребята!Внатуре-бросьте гранату-ломает ехать!"
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения... Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит: - Ну, я домой пошел. - Стой! СТОЙ!!! - Что такое? - Это не твой этаж! Тебе выше!
Бежит заяц по лесу. Видит сидит жираф и долбит план. Заяц: - Жираф!!! Не гони! Кидай план и побежали. Смотри как красиво! Жираф смотрит на план, на зайца, кидает план и они бегут. Следующим видят слона с коксом. Заяц говорит: - Слон бросай кокс, побежали с нами. Слон бежит с ними. Встречают они льва, с шприцом в лапе. Заяц опять: - Лев, бросай эту гадость. Побежали с нами. Смотри как красиво. Лев берет и съедает зайца. Слон в шоке: - Лев, зачем? - Да каждый раз, когда этот заяц под экстази, он уговаривает весь лес с ним бегать.
Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами. Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит: - Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк (нервно и зло): - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк (нервно и зло): - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
