Василь Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька: - Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ? - Тише, Петька, слушаю. - А что ты слушаешь ? - Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька: - Hичего не слышу. Василь Иваныч: - Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон?!
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была ? - Hе, а чего ? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ? - Hе, а чего ? - Да уж больно фигура у тебя стройная... ... Hадоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ? - Hет, а что ? - Да уж больно борозда после тебя глыбокая...
Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: - Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: - Конский жопорасширитель, одна капля на табун.
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, ты барыню можешь? - Могу, Петька. - А цыганочку? - Могу, Петька, могу. - А буги-вуги? - А это еще что за лярва?
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке: - Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку. Через некоторое время Петька возвращается, довольный: - Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: - Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову. - Ну, попугал, ну и что теперь?
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает. - Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены? - Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. - А что ж тебя там спросили такое? - Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец. - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... - Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: - Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу впервые!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал их распределять: - Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина. Все: - Ладно! Хорошо! - Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец. Все: - Хорошо! - Третий костюм я возьму себе. Все: - Как? Почему? - Потому, что факт налицо! Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у Петьки. - Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло". Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит: - Василий Иванович, белые! - Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.
Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."
