Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...
Пошёл нарк в баньку попариться. По дороге, возле бани, купил пару косяков. В бане решил курнуть. Выкурил один косяк - не прёт. Выкурил второй - НЕ ПРЁТ! Всё что осталось выкурил - НЕ ПРЁТ!!! у, думает, сейчас я тому у кого купил - голову оторву! Выглянул в окно, а "диллер" в этот момент садится в "тачку" и уезжает. арк, в чём мать родила, выбегает, садиться в такси и в погоню. Пока гонялись, выехали за город и упустили "диллера". Таксист спрашивает: -- У тебя деньги - то есть? -- Да нет, я всё в бане оставил! у таксист его естественно выгнал и уехал. Делать не чего, пошёл пешком обратно. По дороге захотелось "погадить". Кругом лес, сел за ближайшим кустом и испражняется. Вдруг сзади кто то по плечу стучит! Поворачивается, а там баньщик стоит и говорит: -- Слышь, парень, может не надо в порилке срать?!.......
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу!
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит: - Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение). Нарк: - Ты чё, то попутал??!! Может мне ещё и шприцы покурить?
Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела. Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит. М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля! З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О. М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит: Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!
Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит, бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое, вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок раскурить. Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок. Открывают ему дверь, он и говорит: - Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь вот здесь. Ему отвечают: - Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы ошиблись адресом. Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один косяк. Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь. - Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь. - Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова! Закройте дверь с той стороны! Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав, поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь. - Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива...
... Читать дальше »
Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем: - Васек, а что стоим-то? Он им в ответ: - Да я, бл#, не успеваю!!!
Два наркомана идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постошь. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт его, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. - Ты чего? - Да никак седьмой маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Звонок в пожаpную охpану: -Алло - это пожаpка ? -Да ! -Понимаете, был у нас такой случай: Купили мы pаз коpабль шмали, Hу куpили-куpили его, и вдpуг случайно бpатан мой задел его и пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили , Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна ! Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились ! Так я чего звоню-то ! Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите !
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да? - Нет, чупа-чупс про.бал!
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу: - Что-то ваш глазок не работает. Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя: - Как вы смотрите? Покупатель в ответ: - Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу. Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит: - Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду...
Нарки скупили травы, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит: - Давай дунем без них? - Если мы дунем то забудем что надо им говорить. - Мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем. Дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Один из нарков берет бумагу, подходит к двери: - Кто там, вопросительный знак. - Это мы запятая твои друзья!!!
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и говорит: - Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь? - Ну, мож, эта, дней пять... - Слышь, кореш, а выжить после этого можна? - Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?!
