Снейп написал книгу. Гриффиндорцы собрались вместе, читают аннотацию: Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения первого-третьего курсов школ чародейства и волшебства...
Рон пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить тебе, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын» Вскоpе пpишло письмо от мистера Уизли: «Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»
Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса... Драко не выдержал и спрашивает: -Поттер, а куда мы идем? Гарри: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Драко: - А если он убежит? Гарри: - Я тебе убегу!!!
Как-то раз влез Снейп в личный кабинет Волдеморта. Открыл стол и, довольный, читает секретные пергаменты. Вдруг распахивается дверь, влетает Волдеморт, хватает со стола газету и убегает. - Пронесло,- подумал Снейп. - Тебя бы так пронесло, - подумал Волди.
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям: - Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть? Гарри, Рон и Гермиона тянут руки. Снейп: - Гриффиндор, молчать!!!
"...Некоторые из вас умрут, но эта та жертва, которую я готов принять!" - окончание речи, которую профессор Снейп толкнул ученикам на первом в их жизни занятии по Зельеварению.
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании: Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи… Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук… Снейп (раздраженно): - Кто там?
Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик: - Ой, Букля, Букля, что случилось? Та неохотно: - Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!
Зельеварение. Профессор Снейп пишет цветными мелками на доске состав Уми-ротворяющего бальзама. Вдруг с задней парты раздается голос Поттера: - Профессор, голубым не видно! - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.
Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - Уизли, а третий- Гарри Поттер. Вопрос Малфою: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос Уизли: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Поттеру : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло?! - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших!!!
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии... Спрашивает: - Дайте мне мыло и веревку Помфри испуганно: - Вы что вешаться собрались? Снейп, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы...
Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп!
