|
АНЕКДОТЫ
|
|
| Adolf | Дата: Четверг, 15-02-2007, 13:27 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Удаленные
| На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
|
| |
| |
| Adolf | Дата: Четверг, 15-02-2007, 13:27 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Удаленные
| - Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук..
|
| |
| |
| Adolf | Дата: Четверг, 15-02-2007, 13:27 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
|
| |
| |
| Adolf | Дата: Четверг, 15-02-2007, 13:28 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Удаленные
| НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. О;@?вшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
|
| |
| |
| Adolf | Дата: Четверг, 15-02-2007, 13:28 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Удаленные
| Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
|
| |
| |
| Adolf | Дата: Четверг, 15-02-2007, 13:28 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Удаленные
| Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл@дских, ни бл@дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
|
| |
| |
| Adolf | Дата: Четверг, 15-02-2007, 13:28 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Удаленные
| Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на
Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе
хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем
занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"
|
| |
| |
| Adolf | Дата: Четверг, 15-02-2007, 13:28 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Удаленные
| Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
|
| |
| |
| Adolf | Дата: Четверг, 15-02-2007, 13:29 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Удаленные
| - Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
|
| |
| |
| Adolf | Дата: Четверг, 15-02-2007, 13:29 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Удаленные
| Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
|
| |
| |
| HeadShooTeR | Дата: Воскресенье, 18-02-2007, 17:50 | Сообщение # 41 |
Создатель Сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Статус: Offline
| Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
Не нравится, что я пишу??? Плюнь в монитор!!!
|
| |
| |
| HeadShooTeR | Дата: Воскресенье, 18-02-2007, 17:51 | Сообщение # 42 |
|
Создатель Сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Статус: Offline
| - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Не нравится, что я пишу??? Плюнь в монитор!!!
|
| |
| |
| HeadShooTeR | Дата: Воскресенье, 18-02-2007, 17:52 | Сообщение # 43 |
|
Создатель Сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Статус: Offline
| Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
Не нравится, что я пишу??? Плюнь в монитор!!!
|
| |
| |
| HeadShooTeR | Дата: Воскресенье, 18-02-2007, 17:54 | Сообщение # 44 |
|
Создатель Сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Статус: Offline
| Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика превлекли к уголовной ответственности по статье «неосторожное убийство».
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трёх месяцев…
Не нравится, что я пишу??? Плюнь в монитор!!!
|
| |
| |
| HeadShooTeR | Дата: Воскресенье, 18-02-2007, 17:56 | Сообщение # 45 |
|
Создатель Сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Статус: Offline
| Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141!
Не нравится, что я пишу??? Плюнь в монитор!!!
|
| |
| |
