Шайтанский Сайт
Поиск
Приветствую Вас Заглянувший

Меню сайта
Разделы дневника
Теща [48]
Петька и Васька [48]
Дети [15]
Ресторан [26]
Наркоманы [40]
Новогодние [18]
Компьютерные [29]
Национальные [18]
Алкаши [0]
Реклама [0]
Милиция [1]
Черный Юмор [37]
Ржевский [0]
Студенты [0]
Гарри Поттер [60]
Блондинки [30]
Штирлиц [34]
Непристойные [0]
Животные [1]
Скажите Доктор [1]
Муж и Жена [1]
Разные [23]
Наш опрос
Сколько вам лет?
Всего ответов: 1246
Главная » 2007 » Март » 04
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 374 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 452 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 411 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг
впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,
что еще не забил?".
Иванов:
- "А я yже до-о-ма!!!".
Категория: Наркоманы | Просмотров: 375 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
Категория: Наркоманы | Просмотров: 385 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Сидит бабка, продает травку. Подходит к ней парень и говорит:
- Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю.
Она дала, он курнул и у него глюк: огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит:
- Ху@вый у тебя план, бабка, пойду я домой.
Бабка отвечает:
- Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки стоишь...
Категория: Наркоманы | Просмотров: 430 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
Категория: Наркоманы | Просмотров: 422 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 389 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе.
Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?
Категория: Наркоманы | Просмотров: 456 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Категория: Наркоманы | Просмотров: 417 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Нарик варит молочко. Вдруг – соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава – никого нет. Сидят, ждут. Приходит Нарик. Менты:
- Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь!
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу – сидят менты и варят молочко."
Категория: Наркоманы | Просмотров: 412 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да х#ли... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 413 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Сдят двое наркош в окопе,забили косяк,обкурились.Один говорит:"Танки близко.Может бросить гранату?" Другой:"Да ломает."Сидят дальше.Снова один говорит:"Танки уже у окопов.Может все-таки бросим гранату?"Другой:"Ломает." Вражеский танк останавливается у окопа,открывается люк-оттуда валит дым клубами,вываливается танкист:"Ребята!Внатуре-бросьте гранату-ломает ехать!"
Категория: Наркоманы | Просмотров: 436 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 401 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Бежит заяц по лесу. Видит сидит жираф и долбит план. Заяц:
- Жираф!!! Не гони! Кидай план и побежали. Смотри как красиво!
Жираф смотрит на план, на зайца, кидает план и они бегут.
Следующим видят слона с коксом. Заяц говорит:
- Слон бросай кокс, побежали с нами.
Слон бежит с ними.
Встречают они льва, с шприцом в лапе. Заяц опять:
- Лев, бросай эту гадость. Побежали с нами. Смотри как красиво.
Лев берет и съедает зайца.
Слон в шоке:
- Лев, зачем?
- Да каждый раз, когда этот заяц под экстази, он уговаривает весь лес с ним бегать.
Категория: Наркоманы | Просмотров: 413 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.
Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:
- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...
Категория: Наркоманы | Просмотров: 401 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Сидит нарик перед oткрытым канализациoнным люкoм.
Видит, идет дедуля, люка в упoр не замечает. Ну нарик oбкуренный, дoбрый:
- Деда... эта... Уo-o-oпа...
Категория: Наркоманы | Просмотров: 422 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Категория: Наркоманы | Просмотров: 411 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Категория: Наркоманы | Просмотров: 366 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007

Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...
Категория: Наркоманы | Просмотров: 386 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 409 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Пошёл нарк в баньку попариться. По дороге, возле бани, купил пару косяков. В бане решил курнуть. Выкурил один косяк - не прёт. Выкурил второй - НЕ ПРЁТ! Всё что осталось выкурил - НЕ ПРЁТ!!! у, думает, сейчас я тому у кого купил - голову оторву! Выглянул в окно, а "диллер" в этот момент садится в "тачку" и уезжает. арк, в чём мать родила, выбегает, садиться в такси и в погоню. Пока гонялись, выехали за город и упустили "диллера".
Таксист спрашивает:
-- У тебя деньги - то есть?
-- Да нет, я всё в бане оставил! у таксист его естественно выгнал и уехал.
Делать не чего, пошёл пешком обратно. По дороге захотелось "погадить". Кругом лес, сел за ближайшим кустом и испражняется.
Вдруг сзади кто то по плечу стучит! Поворачивается, а там баньщик стоит и говорит:
-- Слышь, парень, может не надо в порилке срать?!.......
Категория: Наркоманы | Просмотров: 349 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 317 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 382 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение).
Нарк:
- Ты чё, то попутал??!! Может мне ещё и шприцы покурить?
Категория: Наркоманы | Просмотров: 322 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить.
Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять...
Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 337 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит, бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое, вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок раскурить. Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок. Открывают ему дверь, он и говорит:
- Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь вот здесь.
Ему отвечают:
- Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы ошиблись адресом.
Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один косяк. Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь.
- Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь.
- Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова! Закройте дверь с той стороны!
Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав, поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь.
- Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива... ... Читать дальше »
Категория: Наркоманы | Просмотров: 381 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
- Васек, а что стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бл#, не успеваю!!!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 342 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Два наркомана идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти.
Один другому : - А вон автобусный парк.
Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постошь.
А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт его, а приятеля всё нет.
Решил поглядеть, в чём причина задержки.
Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак седьмой маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 421 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка ?
-Да !
-Понимаете, был у нас такой случай: Купили мы pаз коpабль шмали, Hу куpили-куpили его, и вдpуг случайно бpатан мой задел его и пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили , Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна ! Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились ! Так я чего звоню-то ! Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите !
Категория: Наркоманы | Просмотров: 351 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
Категория: Наркоманы | Просмотров: 361 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс про.бал!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 331 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 351 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и
уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так
все видеть буду...
Категория: Наркоманы | Просмотров: 327 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Нарки скупили травы, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:
- Давай дунем без них?
- Если мы дунем то забудем что надо им говорить.
- Мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем.
Дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Один из нарков берет бумагу, подходит к двери:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы запятая твои друзья!!!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 338 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 339 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили!!!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 338 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Наркоманы уже в кайфе.
-Кенты, а скока время в натуре?
-Четверг...
-Эх, круто, скоро лето!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 396 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,
сидят довольные. Один посмотрел вниз и говорит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Ну, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?!
Категория: Наркоманы | Просмотров: 339 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Зима. Крестьянин, матерясь,
Телегою мешает грязь...
Категория: Новогодние | Просмотров: 372 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапаный?
- Так елка большая, а группа маленькая.
Категория: Новогодние | Просмотров: 379 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой провалялся.
Категория: Новогодние | Просмотров: 380 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартире девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!
Категория: Новогодние | Просмотров: 413 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит
на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - гавно, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Категория: Новогодние | Просмотров: 397 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так - одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков - никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?
Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики!
Никому не надо, сосну недорого?" Надо ли говорить, что мужики шутят на эту тему до сих пор...
Категория: Новогодние | Просмотров: 459 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под ёлку и начинает ссать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
Категория: Новогодние | Просмотров: 409 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Категория: Новогодние | Просмотров: 498 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Категория: Новогодние | Просмотров: 411 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Категория: Новогодние | Просмотров: 399 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Категория: Новогодние | Просмотров: 429 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Категория: Новогодние | Просмотров: 417 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Категория: Новогодние | Просмотров: 493 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Категория: Новогодние | Просмотров: 409 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Категория: Новогодние | Просмотров: 402 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Категория: Новогодние | Просмотров: 397 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Категория: Новогодние | Просмотров: 387 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик
я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики...
Категория: Новогодние | Просмотров: 450 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 411 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду!
Только рОзлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации...
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 402 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Едет мужик на Порше по Италии. У него спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспокоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? ААа где мой ролликс???
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 399 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 422 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

сидит нарк на кладбище, курит. К наму подходит мертвец и говорит:
-слушай, дай затянуться.
Нарк ему протягивает косяк. Тот закуривает и уходит. Зашел за могильную плиту и думает:"странно, чего это он меня не испугался?" Отрывает себе руку и выкалыват один глаз. Идет снова к нарку:
-слушай, дай еще затянуться.
Тот на него посмотрел и протянул косяк. Тот затянулся, снова уходит. Думает:"странно, опять не испугался" Отрывает себе ногу, отрывает ухо, выпарывает кинки. Снова подходит:
-чувак, дай еще затянуться, а.
Нарк снова смотрит на него и протягивает косяк.Тот курит и уходит. Отравает себе уши, нос и подходит снова:
-дай еще покурить, друган.
Нарк смотрит на него и говорит:
-не, больше не дам, я смотрю тебе вредно.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 420 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 423 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 373 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 404 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 405 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 477 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу
подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо
амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что
такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда
последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из
жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет
цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры
использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе
вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 428 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Тут одна дама приходит к врачу-сексопатологу:
- А скажите доктор, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 391 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж отделался царапинами, жена в очень тяжелом состоянии попала в больницу. Идет многочасовая операция. К мужу выходит врач.
- Ну как?!
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, язык пострадал, говорить она уже не сможет, глаза и уши мы тоже не спасли.
Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив голову руками, думает как жить дальше.
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не парься, померла.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 376 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет,
сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них
отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 384 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 408 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 369 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 414 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
-... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 419 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 399 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 395 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

- Доктор! Операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я апостол Петр...
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 337 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 332 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 337 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! «Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!» - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 312 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 341 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 333 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 350 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получиться!!!
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 336 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 347 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 343 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я хочу обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что? В его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой???
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 348 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 338 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 400 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 342 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 329 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 308 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

-Почему Красная шапочка носит красную шапочку?
-И вовсе не красная у нее шапочка, а обычная серая волчья шапочка. Только носит она ее МЯСОМ ВВЕРХ!!!
Категория: Черный Юмор | Просмотров: 407 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Идёт Штирлиц по улице.Вдруг перед ним падает кирпич."Вот те раз!!!"-подумал Штирлиц. "Вот те два!!!" - подумал Мюллер и бросил второй кирпич!
Категория: Штирлиц | Просмотров: 412 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 ! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Категория: Штирлиц | Просмотров: 413 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь вырывалась и громко кричала.
Категория: Штирлиц | Просмотров: 443 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.
Категория: Штирлиц | Просмотров: 403 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Штирлиц шёл по лесу на встречу со связным. Вдруг справа в кустах он услышал странное шипение. В одну секунду Штирлиц разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув кусты, он подумал:
"Бедняга связной, он так и не научился свистеть".
Категория: Штирлиц | Просмотров: 432 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
Категория: Штирлиц | Просмотров: 423 | Добавил: HeadShooTeR | Дата: 04-03-2007 | Комментарии (0)

Календарь
«  Март 2007  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0