Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно: - Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили! - О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни. Дальше идет Малфой. Снейп: - Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили... - Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз. Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту: - Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать? - А мне пофиг, что там Фадж запретил!
На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли!"
На уроке трансфигурации МакГонагалл кашлянула. Драко Малфой: - Будьте здоровы, профессор!!! - Спасибо, мистер Малфой, но я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х#ем подавись! Слизеринец должен быть вежливым.
Разговаривают Снейп и МакГонагалл : - (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будут!
Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда: - Здравствуйте, вам нужен новый директор? - Вы что, идиот??? - Да... И очень-очень старый.
- Гарри, как ты думаешь, можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит... Только представь себе, Рон - что может придумать изнасилованное зло?!
Приходит Петунья домой, она ездила по магазинам, и спрашивает Дадли: - Что, мой хорошенький, ты полезного сегодня сделал? Дадли гордо: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. - И я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Петунья заметила Гарри, стоящего в сторонке. - Ну, а ты что сделал? - Я подмёл осколки и вынес ведро...
Снейп написал книгу. Гриффиндорцы собрались вместе, читают аннотацию: Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения первого-третьего курсов школ чародейства и волшебства...
Рон пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить тебе, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын» Вскоpе пpишло письмо от мистера Уизли: «Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»
Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса... Драко не выдержал и спрашивает: -Поттер, а куда мы идем? Гарри: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Драко: - А если он убежит? Гарри: - Я тебе убегу!!!
Как-то раз влез Снейп в личный кабинет Волдеморта. Открыл стол и, довольный, читает секретные пергаменты. Вдруг распахивается дверь, влетает Волдеморт, хватает со стола газету и убегает. - Пронесло,- подумал Снейп. - Тебя бы так пронесло, - подумал Волди.
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям: - Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть? Гарри, Рон и Гермиона тянут руки. Снейп: - Гриффиндор, молчать!!!
"...Некоторые из вас умрут, но эта та жертва, которую я готов принять!" - окончание речи, которую профессор Снейп толкнул ученикам на первом в их жизни занятии по Зельеварению.
