Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании: Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи… Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук… Снейп (раздраженно): - Кто там?
Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик: - Ой, Букля, Букля, что случилось? Та неохотно: - Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!
Зельеварение. Профессор Снейп пишет цветными мелками на доске состав Уми-ротворяющего бальзама. Вдруг с задней парты раздается голос Поттера: - Профессор, голубым не видно! - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.
Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - Уизли, а третий- Гарри Поттер. Вопрос Малфою: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос Уизли: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Поттеру : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло?! - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших!!!
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии... Спрашивает: - Дайте мне мыло и веревку Помфри испуганно: - Вы что вешаться собрались? Снейп, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы...
Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп!
Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка, жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, "нарк" в шоке, жмет себе на нос ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка. Петька спрашивает: - А как у вас мальчики делаются? Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик. Тут спрашивает инопланетянка: - А как у вас делаются девочки и мальчики??? Петька говорит: - Пойдём в дом, покажу. Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка. Василий Иванович спрашивает: - Петька, что случилось? - Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки: - Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось? - Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла. Чапаев: - А почему здохла? Петька: - Конины объелась. Чапаев: - Как конины объелась? Петька: - Так конюшня сгорела. Чапаев: - А почему конюшня сгорела? Петька: - Фурманов курил. Чапаев: - Так он же не курит. Петька: - Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
Купил Василий Иванович себе хромовые сапоги, принес домой. - Смотри Петька каки сапожыщи та у меня, новые блестящие ! Петька: - Дай мне их, Василий Иванович, на танцы разок та сходить ? - Да ты чо Петька, парвешь еще ! - Да не порву ! - Ну ладно - бери ! Но если парвешь - убью! | Танцует Петька с девкой и говорит - Девушка, а девушка, а у вас трусы в горошек ;) та покраснела и домой убежала. Петька к другой... - Девушка, а девушка, а у вас трусы в полосочку ;) С этой такая же история. Посмотрел по сторонам - никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит скучает. Ну и пригласил ее... - Анка, а Анка, а у теб.... (на последнем слове падает в обморок) Анка хлопает его по щекам, тот чуть дыша: - Анка, а какого цвета у тебя трусы ? - Да ты чо, Петька ? Я их сроду не носила ! - Фуууууууух ! (Стерая холодный пот со лба) А я уж думал сапоги порепались.
Страшный анекдот: Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два черных-черных существа и одно говорит другому: - Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...
Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме с огромным букетом цветов. - Петька, ты чего? - Да вот решил к Анке посвататься. - Ты что, сдурел? Она же с половиной Кубани переспала! - Спасибо, что сказал. На следующее утро Василий Иванович снова встречает принарядившегося Петьку. - Я ж тебе говорил... - Да ладно, - отвечает Петька, - я вчера в ленкомнате карту посмотрел - что там той Кубани?!
Возвращается Василий Иванович из отпуска: - Ну как, Петька, все нормально? - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. - Как же вы так? - Да вот, могилу копали - и сломалась. - Какую могилу?! - Да ваша лошадь сдохла! - Как же она сдохла?! - Конюшня сгорела - вот и сдохла. - От чего сгорела-то? - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. - Какой окурок? Он же не курит??! - Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
