Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб тра#ать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дро#ить.
Из неопубликованного дневника Вовочки: "Вчера впервые говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня принес аист! Вот балда! Откуда в январе аисты!
Учительница: - Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь? - Вас слушаю, Марь Иванна. - Тогда повтори, что я сказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка: - Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать.... - Тетя Маша белье вешает.... - А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся... - ??? - Он тоже на балконе торчит.
Волк поймал зайца, говорит: "Все, косой, попал ты!!!" Заяц ему говорит: "Вот отгадаешь 2 моих загадки - съешь меня, не отгадаешь - отпустишь!" Волк согласился. Заяц загадывает: "Без окон, без дверей, полна горница людей". Волк: "ЖОПА!!!" Заяц: "Дебил ты, Волк! Огурец!" Следующую загадывает: "Два кольца, два конца!" Волк: "Ну это уж точно жопа!!!" Заяц: "Это ножницы, дубина!" Что делать, пришлось Волку отпустить Зайца. Идет он, грустный, по лесу, тут навстречу ему Лиса. Волк ей говорит :"Слышь, тут заяц мне какие-то странные загадки загадывал, во послушай! - БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ!!!" Лиса: "Не знаю!" Волк: "А Заяц говорит, что это ножницы!!!"
Урок в хипповой комунне Трелони. Профессор Трелони - Сегодня, дети, мы будем гадать на чифире. А ты, Гарри, кстати скоро умрешь. Гарри - С хрена ли?! Гермиона - Да фигня, Гарри, не слушай ее. Рон и Гарри вяло - Ой, а ты как здесь оказалась? Зал хором - Это называется "монтаж"!!!
-Поттер, что вы себе позволяете?! - возмутился профессор Снейп. - Немедленно прекратите распускать руки, слезьте с моих колен и убирайтесь из моей комнаты! Считаю до пяти тысяч!!!
Снэйп и Блэк выясняют отношения. Блэк: - Да ты вообще моральный урод, идиот! И как ты стал профессором! - На себя посмотри, безмозглая псина! Да ты даже на дерьмо не похож! - Это я не похож?!
Сириусу Блэку выносят приговор - пожизненное заключение в Азкабане. Судья предлагает ему сказать свое последнее перед заключением желание. Блэк встает: - Господа присяжные, поцелуйте меня в зад!!! Присяжные возмущенно вскакивают с мест. - Только не все сразу!